Estamos no último mês do ano... e se me pedissem uma palavra que resumisse este ano que passou eu diria “ sobrevivência “. Considero que não foi um ano feliz. Não conquistei tudo o que queria. Perdi pessoas que pensaria que eram para a vida toda e nem 10 anos se mantiveram na minha vida. Peço desculpas as pessoas que conheci este ano, mas foram poucas as que me preencheram ou surpreenderam, para não dizer nenhuma. Não é uma crítica a vocês, é uma crítica a mim que espero demais das pessoas. Que em cada pessoa que conheço, pergunto me logo “ será que tem algo de novo ?”  É quando chegas à conclusão que quanto mais pessoas conheces, pior elas são, pior elas vão ser, mais te vão desiludir. Atenção, também não é uma crítica a vocês, é a mim porque conheço as pessoas erradas. Às pessoas minhas amigas que eu falo deste ano que passou, quando desabafo sobre não ter realizado o que queria, ter chorado mais sorri. Para me confortarem dizem “ há quem esteja pior “ não é uma crítica a vocês, novamente,  porque vocês só estão a tentar que me senti melhor. É uma crítica a mim, porque ambicionava mais para este ano. Agora era a parte que dizia “  ou menos tenho saude “. Pessoal tenho 22 anos, se eu não tiver agora saúde, vou ter quando ? Aos 40 ? A vida não se resume a termos saúde, dinheiro, etc. ajuda, claro, um bem imprescindível, mas não é só isso que nós queremos, queremos mais que isso ! Às pessoas que vão acabar o ano com pessoas que nem sequer amam, tenho a dizer “ salta fora ! Não estás a enganar a pessoa, estás te a enganar a ti e a perder anos de felicidade “, isto sim é uma crítica a vocês, que vão acabar o ano ao lado de uma pessoa que não vos preenche, que vão passar o último dia do ano com uma pessoa que apenas “ gostam “, vão acabar o ano a sentir que falta alguma coisa. Uau! E vocês também que acompanham estas pessoas ! Acordem ! Vocês até podem gostar muito destas pessoas, até podem amar e morrer por elas, mas se não for recíproco, o que é que estás aí a fazer ? Não me digam que são “ iludidos “ toda a gente tem um mínimo de inteligência e sexto sentido para captar que a pessoa sente se bem convosco mas não te ama. Vocês são corajosos, conseguirem viver assim. Este ano pode não ter sido o melhor para mim, é um facto que já referi várias vezes, mas mentir me a mim mesma ? Viver uma mentira ? Desculpem a minha crítica mas prefiro acabar o ano assim como estou.
    Para acabar, gostava de deixar aqui uns conselhos que são muito importantes, se queres acabar o ano feliz e realizado. 


- Diz a última coisa que tens para dizer às pessoas que tens realmente sentimento verdadeiro, genuíno, do qual são deveramente importantes para ti.
- Não baixes a cabeça para o próximo ano. O ano que aí vem vai ser melhor que este que já lá foi.
- Ama-te a ti e as pessoas que amas VERDADEIRAMENTE 
- Feliz ano novo e boas entradas. 

Sabes ? Quando eu conheci o André, eu pensaria que tinha posto o passado para trás das costas... pensava que era desta que te estaria a esquecer... ele deu-me bons momentos, momentos felizes, talvez eu teria um homem com todas as caracteristicas que eu procuraria, ate pensava que era demasiado para mim... eu já não pensava em ti da mesma maneira sabes ? Porque ele estaria a preencher o vazio que tinha, mas ao mesmo tempo eu pensava em ti, não com a mesma intensidade, talvez eu conseguia aceitar que estavas feliz com outra pessoa e eu estava a refazer a minha vida... os meses foram passando e eu continuaria com o André, na mesma a pensar em ti, secalhar mais vezes ao dia... do qual desabafa... já não te via a alguns tempos... e vi-te... mas estava acompanhada com o André, naquele momento pensei que tinha escolhido o caminho certo, viste que eu estaria feliz... agora olho e penso, fui muito egoista e vingativa porque eu queria que tu sentisses o que tinha sentido quando te vi a beijar outra boca sem ser a minha, desculpa! Passado este tempo todo, 1 ano que estamos separados eu cresci, cresci muito, e agora penso na tua dor, no teu sofrimento, aquele sofrimento que eu nao saberia que tinhas por mim e o sentimento que tens ou tinhas por mim. Cresci com a minha dor de não te ter comigo, cresci com os meus erros quando desconfiava e afinal tu sempre me amaste como nunca amarias mais nenhuma, podias não ser o namorado perfeito, tinhas as tuas falhas como eu as minhas, dai ter havido um fim, pq juntos não conseguiamos crescer e não iamos ter futuro... e a vida fez nos seguir caminhos diferentes mas juntos, sim, tu entendeste, juntos em pensamento...

                                       Mas continuando e vamos recuar mais um bocado....

Percebi que o sentimento do André por mim estaria a crescer, mas só da parte dele, não lhe merecia, ele não merecia ter uma pessoa que não sentia o mesmo, deixei-o ir... porque ele merecia tudo menos a mim, pois, estaria presa a um sentimento que nunca desapareceu. Era em ti que pensava quando me levantava, era em ti que eu pensava todos os dias, era de ti que desabafa às minhas amigas... Agora que já é tarde eu vejo as coisas de outra forma... Que secalhar de todas as vezes que tentaste falar comigo e te aproximares, para mim só me estarias a picar, mas secalhar não, tu estavas a tentar resolver as coisas de maneira diferente... e eu mandei-te embora, se foi isso, desculpa, mas a minha dor de cada vez que olharia para ti e que outra pessoa te tinha e tem, eu só queria desaparecer e te deixar feliz com outra pessoa... Deixei de acreditar no teu sentimento por mim e que estavas mesmo feliz... e tu sempre foste avante com a pessoa que estás mesmo sabendo que é em mim que pensas, que foi a mim que me amaste, que é de mim que gostas, que eu fui o teu unico amor.... Quando percebi tudo isto já era tarde, ou melhor, é tarde... Fizeram me uma questão: '' Porque não lhe dizes tudo o que sentes por ele ?'', esta questão fez um clique na minha cabeça. A pessoa em questão tinha mesmo razão... Tu precisavas de saber o que sentia por ti e eu nunca te disse e quando te quis dizer, tu já não quiseste ouvir, desculpa! 

                                                                Mas aqui vai.....

Sabes o quanto orgulhosa sou não é ? Só tu me conheces como ninguém, eu nunca te esqueci, por mais tentasse seguir com a minha vida, eu nao conseguia nem consigo porque eu não quero enganar as pessoas se é de ti que eu gosto, se é por ti que eu choro...se és tu que estás no meu coração, como eu estou no teu e sabes como eu sei, por saber que disseste que eu fui a pessoa que tu mais amaste nesta vida, que fui o amor da tua vida, tudo aquilo que eu gostava de ouvir da tua boca, porque é lindo! Sabes porque é que é lindo ? Porque é sentido ! E tu vais sempre ser tu na minha vida e eu igual, sei que nunca te vou esquecer, como tu nunca me esquecerás. acredito que no futuro nos vamos estar bem e juntos...

                                                            Tudo mudaria ?

Não ! Nunca mudaria alguns aspectos que te fizeram apaixonar por mim, mudaria as minhas desconfianças desnecessárias porque eu agora percebi que tu só tinhas olhos para mim, estaria confortavel, cresci, sim! Cresci porque agora vejo as coisas de outra maneira, porque já não somos 2 crianças e assim tudo iria dar certo e futuramente eu sabia que era a mim que querias levar avante, que era comigo que querias contruir a tua vida, como eu queria.... Este tempo todo que estamos separados, eu tenho a certeza que é para olharmos para a vida e para a nossa relação com outros olhos, para percebermos que faz sentido estarmos juntos, fazer-nos perceber que SIM é isto que eu quero para a minha vida, quando se ama, nos fazemos de tudo pela pessoa que amamos, principalmente quando nos moldamos à pessoa...

                                                      Voltando à realidade

Eu sei que é tarde demais porque fizeste a tua vida com outra pessoa do qual não amas, mas gostas, talvez faça o teu estilo... como já vou tarde, espero que ela te faça muito feliz, mas nunca na vida dela nem na tua vai haver um amor como nosso, houve ,muita porcaria, mas foi um amor VERDADEIRO e obrigado por teres sentido isso por mim... So te peço que faças tudo com pés e cabeça, porque é tarde para mim, mas não é tarde para ti, porque eu sei que não estás bem, eras o meu menino lindo, adorava ficar a jogar playstation e eu ali deitada a ver-te jogar, aquele menino que eu dizia '' amor, vamos beber um copo'' e tu não querias, porque querias um futuro no futebol, não gostavas de beber, só em ocasiões especiais... e agora ? onde está esse menino ? Não ha... agora estas sempre a beber e a cair aos cantos.... e queres me convencer que estás bem ? não estas !!!!! E eu quero que percebas isso quem gosta de ti... volta.... volta a ser o menino lindo.... desabafa... chora, grita, abraça-me, mas volta.... como eu te amei, ninguem te vai amar... quando te vejo aos caidos, eu chego a casa e choro.... por te ver a sofrer, eu conheço-te, tu não estás bem e eu sei que te posso ajudar... Estarei sempre aqui para te ajudar e te apoiar... Se for tudo da minha cabeça, desculpa-me... Desculpa-me por não conseguires perceber o meu sentimento por ti e só agora veres o que és para mim, mas se 1 ano passou e o nosso sentimento não morreu, acho que temos mais uma história para contar...

                                                                                                                     Era tudo isto que te tinha para te dizer e que tu não quiseste ouvir por ser tarde demais...



Como a nossa historia acabou desta maneira, espero que ela te faça muito feliz e que nunca te arrependas da decisao que tomaste. Nunca te esqueças, se tu estiveres bem, eu tambem irei estar, ate um dia.... 

Desculpa falar tanta coisa que te magoa, desculpa ser como sou, desculpa te chatear, desculpa ser como sou... desculpo te todas as tuas atitudes... desculpa não conseguir entender que queiras seguir a tua vida sem mim quando eu sei o quanto gostas de mim... desculpa não aceitar que vás sem mim e estejas a fazer de tudo quando eu sei que estás feliz mas não estás feliz por completo, ninguém é feliz sem a pessoa que se gosta ao lado. Eu só queria que tivesses um bocado de consciência e visses o quanto injusto estás a ser com uma pessoa que fez tanto por ti, mais de bom do que de mau, só pedia te isso... mas não vai ser mais possível, porque eu prefiro te deixar ir do que te chamar à razão porque a mim nunca me vais ouvir, só me iras dar razão quando passares mesmo pelas circunstâncias da vida e percebas as coisas por ti. Seja como for " tem coisas assim que duram para sempre e nao terminam jamais, tem coisas assim que quando é verdadeiro, não termina jamais " mas se não for assim, desejo te o melhor, por mais isso me custe, por mais que chore, por mais que tudo, não te consigo odiar, desculpa, desculpa abrir a mão para te deixar voar sem mim e que sejas mais feliz do que aquilo que foste comigo, só gostava de entender porquê que relações que acabaram e essas mesmo pessoas encontraram outras pessoas e connosco isso não acontece, são muitas questões que só o tempo irá responder. ❤️

Passe o tempo que passar e sim acho estranho... Acho estranho o meu sentimento ser o mesmo, não me perguntes porquê... sinto a tua falta da mesma maneira que sentes a minha e sim eu sei que sentes, talvez não me iras dizer que neste momento sentes triste e desiludido, acho que raiva é uma palavra muito forte para nós... mas isso passa e tu sabes que sim, que passa... e vais sentir a minha falta como sentes sempre, um dia mais que outro... sinto falta de dormir do teu lado, principalmente quando acordava com pesadelos e tu agarravas me e acalmavas-me... ou menos eu dormia e sabia que estavas ali do meu lado e que não me deixavas que nada de mal me acontecesse, sentia me segura... agora ? agora... eu durmo, penso em ti antes de dormir, acordo para ver se recebi algo teu ( embora estejas bloqueado ), mas algo... durmo e acordo e penso na falta que me fazes, da tua presença na minha casa... se acredito que seja o fim ? nunca, enquanto sentirmos, não vai haver fim, as pessoas podem falar o que elas quiserem, nós é que sabemos e sentimos... Pode passar mil por mim, eu não vou querer ninguém como tu tambem não, então porquê que tentas ? Já tiveste tanta prova que não dá e ainda tentas... Mas se conseguires, ninguem irá gostar de ti da mesma maneira que eu gostei, nem fazer o que eu fiz, já te disse isso isto muitas vezes e tu sabes que é verdade. O que te falta é maturidade e pensares por ti, não são as outras pessoas que opinam sobre a tua vida que te vão fazer feliz, porque elas se for preciso fazem a vida delas e não querem mais saber de ti e tu vês que ficaste para trás e ai te arrependes teres ouvido os outros e não o teu proprio coração e vais te lembrar das minhas palavras. Duvido que queiras ser feliz, se quisesses, seguias o teu coração, crescias e teriamos uma vida, enquanto isso não acontecer, prefiro deixar-te ir...

Tudo o que eu não tiver coragem de te dizer porque chega a um  ponto em que o orgulho vence, eu vou dizê-lo por aqui, porque assim não me rebaixo e não me humilho, pergunto te, como ? Como e que tens coragem de ires ter com outras e dizes que gostas de mim ? Como ? E como é que a mim já me chegaste a dizer que era mentira ? Espero mesmo que essa tua vida te faça feliz porque o meu orgulho e o meu nojo ganha a qualquer sentimento que eu tenho por ti, que enganes a elas é que te enganes a ti PRÓPRIO ! Porque é isso que acontece e que sejas feliz à tua maneira.! Que não me procures, porque se um dia me procurares eu não vou ter nada de bom para te dizer ❤️

Secalhar não é a melhor altura para escrever, eu sei que posso dizer coisas q não sinto, mas eu sinto que devo fazer isto, porque a raiva que tenho dentro de mim, não cabe mais ! Sinto que vivi 4 anos e meio da minha vida com uma pessoa que afinal não é o que eu pensava... Ent onde está o amor que dizias que sentias ? Onde está a pessoa que dizias q era para ti ? Onde está ? Tudo se foi ? O que mais me custa é dizeres que eu sou como as outras ? Como é q é possível ? Eu que fiz tudo, eu amei, eu chorei, eu dei tudo ! TUDO ! Ninguém vai ser para ti o q eu fui ! Ninguém te vai dar o que eu te dei e tu tratas me como uma banal ? Onde está o menino que eu conheci ? Onde ? Não está mais, e eu não perdoou isso. Cada palavra que me disseste, magoou me de tal maneira, que nem cabe tanta desilusão que sinto. Cada palavra que me lembro que me disseste, cada vez mais me faz chorar de desilusão ! DESILUSÃO ! Espero que arranjes alguém que te de tudo o que te dei ! TUDO, que nunca te faça chorar e sofrer como me fizeste a mim ! Pensas mesmo que outra te vai amar como eu te amei ? Outra que vai atras de ti para outra ponta do mundo como eu era capaz de ir ? É outra que te vai dar tudo o q te dei,  só para te ver feliz? Nenhuma ! O que senti por ti, eu tenho a certeza que nunca mais o vou sentir, e tu ? Nunca gostaste ! Nunca ! Pelo indiferença que hoje me tratas, não gostaste de mim, vivi uma mentira contigo do qualquer eu quero que morra e que acaba, TUDO O QUE GIRA A TUA VOLTA MORREU PARA MIM! Tu morreste para mim, o meu amor morreu por ti, as pessoas q te giram morreram para mim. Deus é grande! Grande demais !  E eu não te desejo mal nenhum! Mas nunca te esqueças de tudo o me fizeste. Muito menos de todo o bem que te fiz pq eu só te queria do meu lado e ter uma vida contigo como sempre sonhamoo, ou melhor, como eu sonhei.

Eu até posso ter dito já muitas vezes q não voltaria e q teria ter seguido a minha vida, até perceber que era raiva em demasia a falar. Eu até posso ter dito q não gostava mais de ti e bla bla bla. Até ao dia de hoje. Nestas últimas semanas, aconteceu tanta coisa que eu comecei a ver as coisas com olhos de ver. O que vi ? Vi que quem gosta fica, não vai, vi q quem gosta respeita, nada o q havia entre nos. O que nós pensávamos que era verdadeiro, nunca foi, o teu sentimento, o q vivemos, não foi verdadeiro. É preciso coragem largar de vez a pessoas q amamos, mas eu consegui, de todas as vezes que acabamos, eu poderia tirar tudo, mas havia sempre uma coisa que eu deixava... o urso que tinhas dado, que esta quase a fazer precisamente 3 anos que me o deste e onde ficou durante 3 anos e q acompanhou quando estivemos bem, q acompanhou quando estivemos mal, q acompanhou quando eu ficava aqui à tua espera. E foi isso que eu consegui tirar do meu quarto, aquela presença diária no meu quarto mas não só, aquela mesma lenga lenha do bloquear e etc, eu deixava sempre algo c q pode-se receber alguma msg tua, sempre com a esperança... a partir do dia de hoje para ti sou incontactavel. Até ao dia de hoje, o jogo q tinha dito que iria vender que te pertenceria, estava aqui guardado, senti que o devia de guardar, até hoje. E sabes porquê? Pq tu já não és mais a pessoa nem o meu menino, o meu príncipe lindo c quem me tinha apaixonado, o menino lindo que tinha os seus objetivos como o futebol, um trabalho para um gajo qualquer que anda na noite todos os dias em cada discoteca diferente, que do qual anda q nem um perdido do qual neste momento eu me envergonho e isso é triste mas é verdade. Poderia fazer o mesmo q tu, mas isso era ficar sem mural e pq eu cresci e tu continuaste a criança que eu sempre julguei. Eu disse isto muitas vezes, mas parabéns acabaste com o meu amor por ti num ápice, olho para ti e não és o meu menino e agora tu pensar " ela tem outro " a partir do dia de hoje eu tenho outro, outro q me beija, q me quer, e sabes por culpa de quem ? Tua que me perdeste para outro de tanto me provocares que eu desisti e fui ser feliz, a felicidade q me roubaste a 4 anos e trocaste por migalhas de felicidades e mil choros que me deste. Espero q sejas feliz com a tua nova vida, a noite, a putaria e o álcool.